Квн в школе на новый год. Сценарий — новогодний КВН в школе для младших классов
Конкурс 5. «Снежки»
Предстоит попасть бумажным снежком в ведро с расстояния в 3 метра.
Конкурс 6. «Катание на санках»
На веревочку привязать картонку, на нее положить воздушный шарик. Пробежать, волоча за собой эти импровизированные «санки» так, чтобы шарик не слетел с картонки.
Конкурс 7. «Снежинки»
Нужно дуть на летящее перышко, которое будет символизировать первые снежинки, опускающиеся на землю. В течение 30 секунд перышко не должно упасть на землю.
Ученица 1
Светло-пушистая
Снежинка белая,
Какая чистая,
Какая смелая.
Дорогой бурною
Легко проносится,
Не в высь лазурную -
На землю просится.
Ученица 2
Лазурь чудесную
Она покинула,
Себя в безвестную
Страну низринула.
В лучах блистающих
Скользит умелая,
Средь хлопьев тающих
Сохранно-белая.
Ученица 3
Под ветром веющим
Дрожит, взметается,
На нем, лелеющем,
Светло качается.
Его качелями
Она утешена,
С его метелями
Крутится бешено.
Ученица 4
Но вот кончается
Дорога дальняя,
Земли касается
Звезда кристальная.
Лежит пушистая
Снежинка смелая.
Какая чистая,
Какая белая!
(К. Д. Бальмонт)
Конкурс 8. «Мартовская капель»
Надо вылить как можно медленнее воду из ложки. Побеждает последний. Выполняя это задание, вы будете имитировать мартовскую капель. Зачерпнуть ложкой воды, поднять ложку и медленно переворачивать. Желательно, чтобы с ложки упало не менее 10 капель.
Конкурс 9. «Бумажные кораблики» За несколько секунд из листа бумаги сложить кораблик. Исполнение танца под фонограмму.
Конкурс 10. «Майские жуки»
Предстоит возить скорлупу грецкого ореха. К скорлупе привязать нитку длиной полтора метра. Наматывать нитку на катушку, то есть тащить «жука» по начерченной линии. Победит тот, кто быстрее приползет и не сместится с черты
Конкурс 11. «Сбор яблок»
Яблоки подвешены на нитках к протянутой через, весь класс леске. Откусить от яблока кусочек без помощи рук.
Новогодний хоровод у елки.
Конкурс 12. «Петушки»
Встать на одну ногу, руки убрать за спину. Стоя на одной ноге, стараться вытолкнуть соперника из круга.
Конкурс 13. «Сочини стихотворение»
Записки с рифмами вложены в надутые воздушные шары.
Мишка — шишка
Снежок — пушок
Мешок - дружок
Елочка - иголочка
Игрушки - хлопушки
Ученик - снеговик
Лягушки — подружки
Морковка - сноровка
Конкурс 14. «Газета»
Оцениваются новогодние газеты. Дети зачитывают смешные новогодние истории или анекдоты.
Конкурс 15. «Звезды — это мы»
Под фонограмму исполняют современные песни.
Конкурс 16. «Новая жизнь»
Придумать 10 применений:
а) пустой банке из-под кока-колы;
б) дырявому носку;
г) перегоревшей лампочке.
Под мелодию «Учат в школе» дети поют.
25 ребят учатся у нас 25 ребят!
25 ребят — ведь это наш класс!
Команда «Ниф-Ниф» (рэп)
На уроке мы чуть слышно
Отвечаем иль молчим.
Но зато между собою (2 раза)
Очень громко говорим.
Карандашиком играем,
Ручкой в ухе ковыряем,
А еще сидим рисуем -
В общем, живем, а не тоскуем.
Есть у нас мальчишки,
Есть у нас девчонки,
25 ребят — озорной наш класс.
25 ребят поют и пляшут здесь сейчас.
Команда «Наф-Наф» (рэп)
Нас учитель не ругает,
Говорит нам: «Молодцы».
Вот когда конец настанет,
Мама с папой все узнают,
Что мы, как пестрые птенцы,
Мы всегда сидим читаем,
Что-то пишем и считаем,
А зачем, не знаем сами.
Вот какие молодцы!
25 ребят в классе не простом.
25 ребят заявили громко: «Школа — наш второй родимый дом».
Команда «Нуф-Нуф» (рэп)
Наступает перемена,
Все мальчишки на ковре,
Кто-то влезть хотел на стену,
Но скатился по стене.
Кто под партой бодро скачет,
Кто-то ищет свой пенал.
А ведь это просто значит:
Четвертый класс на уши встал.
25 ребят в классе озорном,
25 ребят заявили громко:
«Очень весело и дружно в школе мы живем!»
Все вместе
Скоро, скоро, очень скоро
Будет праздник Новый год!
Мы надеемся, что будет
Все у нас наоборот.
Будем мы учить уроки,
На уроках не болтать.
И мы верим, что отлично
Будем все предметы знать.
25 ребят весело живут,
25 ребят вам сейчас поют.
Ведущая Мы закончили игру, Но праздник продолжается. Подводятся итоги игры.
Ученик 1
Снова к нам пришел сегодня
Праздник елки и зимы.
Этот праздник новогодний
С нетерпеньем ждали мы.
Ученик 2
Лесом частым, полем вьюжным
Зимний праздник к нам идет.
Так давайте скажем дружно:
«Здравствуй, здравствуй, Новый год!»
Ученик 3
Всех подружек поздравляем,
Поздравляем всех друзей.
И от всей души желаем
Мы вам самых светлых дней.
Ученик 4
Всех, кто нас слышит,
Всех, кто нас знает,
Мы с Новым годом поздравляем!
Желаем счастья и удачи,
Здоровья крепкого в придачу.
Ученик 5
Каникул, радостных, веселых,
Но, чур, не забывать про школу.
Учиться на четыре — пять,
По дому маме помогать.
Ученик 6
Желаем, чтобы каждый дом
Богат был миром и теплом.
Ведущая. Наш новогодний КВН в школе закончен . А сейчас всех приглашаем в новогоднее кафе.
Накануне Нового года в вашей школе пройдет игра «Клуба Веселых и Находчивых»? Зрителям и жюри понравятся мини-сценки по мотивам сказок, мультфильмов, выпусков юмористического журнала «Ералаш» и новогодние шутки для КВН в школе, которые обыгрывают различные ситуации на уроках.
Чтобы поставить такие миниатюры, вам не обязательно учить тексты наизусть, главное – передать суть того, что говорит тот или иной персонаж.
Как устроить КВН в школе на Новый год?
В первой школьной сценке новогоднего КВН участвуют Баба Яга и ее дочка. Для этой постановки вам понадобится оригинальный реквизит – костюмы и парики для сказочных персонажей.
Девочка плачет, и Баба Яга спрашивает ее, что произошло. Дочка отвечает, что хочет исполнить роль Снегурочки на новогоднем утреннике, но ей сказали, что она для этого недостаточно красива.
– А может быть, тебе подойдет роль Снежной Королевы? – интересуется Баба Яга.
– Ты сама подумай: ее наряд – это несколько килограммов сосулек, а корона у нее из разбитого зеркала. Это же прямая угроза моему здоровью!
– Ну хорошо, будем из тебя Снегурочку делать, – соглашается Баба Яга. Перво-наперво Леший тебе подходящую прическу соорудит. Учти, что он с природными материалами работает – коряги да еловые шишки, вместо лака – смола.
Дочка Бабы Яги:
– Вот это дело! Но мне еще и подходящий наряд нужен.
Баба Яга:
– Будет тебе, доченька, все по первому разряду: Золушкино платье, хрустальные туфельки…
Дочка:
– Что ты, маманя, это же позапрошлый век! Мне нужен убойный комплект: кожаная куртка, рваные джинсы, бандана со стразами и кроссовки «Адидас».
Баба Яга:
– Хорошо, дочурка! Все будет высший класс!
Наколдую я обновки
Для дочуркиной тусовки.
Крэкс, пэкс, фэкс!…
В конце этой сценки на школьном КВН про Бабу Ягу её дочь появляется перед зрителями в новом наряде и заявляет:
– Что тут говорить, сами видите: красота – это страшная сила!
Какие ещё новогодние шутки подойдут для КВН в школе?
Ваше выступление в различных конкурсах, будь то «Приветствие», «Домашнее задание» или «Конкурс капитанов», будут разнообразить шуточными сценками для школьного КВН – например, такие:
- В этом году родители первый раз отпустили меня встречать Новый год с друзьями. Но после того, как мама нашла в кармане моих джинсов список покупок для праздничного стола, они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
- У нас в классе есть примета, что если в ночь под Новый год высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь экзамен.
- Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает накануне праздника родителей в школу.
- Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Еще в детском саду нам вынесли приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Весёлые миниатюры для КВН на 2019 Новый год можно поставить с участием Деда Мороза и Снегурочки. Позвали они как-то в гости ребят и стали им задавать вопросы по материалам школьной программы.
***
Дед Мороз:
– Что такое дремучие леса?
Ученица:
– Это такие леса, в которых хорошо дремать!
***
Снегурочка:
– Кто может назвать пять диких животных?
Ученик тянет руку.
– Лев, львица и… три львенка.
***
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год теплую шапочку, варежки и носочки.
Работницы почты пожалели мальчика и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило: сами знаете, что зарплаты на почте маленькие. Приходит ответ от мальчика:
– Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки и носочки, а шапочку мою, похоже, злые тетки на почте украли.
***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Здравствуй Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, что ты прислал мне в прошлый раз, я получил, и они мне очень понравились. На этот Новый год я хотел бы попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!»
***
В канун Нового года подходит Буратино к Папе Карло и просит подарить ему игрушечного зверька. Папа Карло подумал-подумал и смастерил игрушку. Подарил его Буратино и слышит, что тот плачет.
– Что случилось? – спрашивает Папа Карло.
– Я хотел просто игрушку – собачку или кошку, – отвечает Буратино, – а этот зубастый бобер как-то странно на меня смотрит!
Другие шутки для новогоднего школьного КВН
***
– Сейчас вы услышите фразы, которые не услышите в новогоднюю ночь…
«Мама, папа, оставайтесь дома, давайте вместе Новый год проведем»; «Девчонки, идите, пейте чего хотите и сколько хотите, а мы тут с отцом вдвоем посидим».
***
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
***
Чрезвычайное происшествие в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца покусал физрук.
***
Семилетний Петя почти поверил в Деда Мороза, но папа засмеялся, и борода отклеилась.
***
Мальчик из элитного детского садика разучивает новогодний стишок:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс пятый!
***
В тамбовской школе к Новому году презентовали детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!
На Новый год вы также можете разыграть для КВН сценки, действие которых происходит в школе на уроках.
***
В школе дети пишут сочинение на тему «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли больше писать эти дурацкие сочинения!
***
На экзамене по математике учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выгоняет из класса тех, у кого нашел шпаргалки.
В класс заглядывает директор:
– Ну как проходит экзамен? Я думаю, здесь много любителей списывать!
Учитель:
– Нет, любители уже отправились домой. Здесь остались только профессионалы.
***
Учитель:
– Петров, почему ты каждую минуту смотришь на часы?
Петров:
– Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы дурацкий звонок не прервал в совершенно неподходящее время этот потрясающе интересный урок.
***
Учительница:
– Дети, начертите квадрат со стороной двенадцать сантиметров!
Петров:
– Марья Ивановна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!
***
Учитель:
– У тебя, Сидоров, интересное сочинение, но почему оно не закончено?
Сидоров:
– Потому что моего отца срочно вызвали на работу!
***
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Петя с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!
***
Учитель:
– Почему европейское время опережает американское?
Петушков тянет руку:
– Потому, что Америку открыли позже!
***
Учительница говорит школьнику:
– Пускай завтра придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, пусть придет твой дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Действие последней сценки новогоднего КВН происходит на школьной перемене.
Беседуют две старшеклассницы:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Для этих небольших постановок вам не понадобятся сложные декорации. Например, если разыгрывается сценка в классе, достаточно повесить доску и поставить парту. Если действие происходит на перемене, в качестве декорации подойдет окно коридора.
Помогите ребятам, которые принимают участие в постановках, проявить актерские таланты – и шутки для КВН в школе на Новый 2019 год не дадут вашим зрителям заскучать!
сценарий для ведущих!!! 1
С Новым годом! Всем - привет!
Мир! Добро!
Любовь и свет!
Счастье также, звонкий смех!
В радость детям - добрый снег!
Хлеб душистый в каждый дом!
Чтоб жилось уютно в нем!
Всем здоровья и тепла.
Радость чтоб как день светла...
Будем верить и любить,
Дружбой братской дорожить!
Здравствуйте, дорогие ребята! Уже традиционно в канун Нового года мы собираемся в этом
зале на КВН. Сегодня участвуют 3 команды, а я хочу представить наше уважаемое жюри
Итак, начинаем! Сначала попросим команды представиться.
#1e90ff
">1 конкурс: "Представление" (3 балла) #1e90ff
">Ну вот, команды представлены. Жюри оценили их выступления. Продолжаем. #1e90ff
">#1e90ff
">2 конкурс: "И ТО, И СЕ" (1 балл за ответ) Спортивный снаряд и детское транспортное средство, (Сани, санки.) Сколько праздников разных, #1e90ff
">3 конкурс: "Елочное украшение" (3 балла) Здравствуй, праздник Новогодний, #1e90ff
">4 конкурс: "Песенный" (5 баллов) #1e90ff
">5 конкурс: "Тайны Нового года" 1. В Древнем Китае в Новый год объявлялся праздник нищих, который заключался в том, что любой человек в этот день мог войти в любой дом и взять в нем то, в чем он нуждался. Те хозяева, которые отказывали незваным гостям, подвергались осуждению. 2. Как известно, 25 декабря считается днем Рождения Иисуса Христа, именно 25 декабря празднуется католическое Рождество. К какому времени относится первое упоминание о праздновании Рождества Христова? 3. В Ирландии сохранился один очень древний обычай: здесь вечером накануне Нового года настежь открывают: 4. В Шотландии провожают старый и встречают Новый год: Учитель! Чтоб без нервов жить, (Е. Запяткин)
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И
продолжение "Садись - 2"!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по
окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Скандал в Московской школе:
деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
Почему, для того чтобы дать
образование первому ребенку, нужно завести второго?
Учитель, который каждый день
собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь.
Теперь он собирает на ремонт храма.
Сложившимся
учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
У учителя спрашивают: Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких
достоинств.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа -
это то место, где дети получают знания, а родители
-
дыру в семейном бюджете.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать
и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает
со 2-ой недели...
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы
и «Букет Молдавии» учителю труда.
Совет министра образования
учителям: Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства
деньги на шторы и охрану.
А спонсор нашей школы - энтузиазм.
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы
повышения зарплаты».
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь
рабочий телефон.
Делегация учителей в кабинете
директора. В кабинете директора учитель,
пришедший устраиваться на работу. Правду в глаза директору лучше
говорить по телефону.
Директор (завуч) не спит – он
отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
Взбучка в кабинете директора. Педсовет в кабинете директора. Если бы не сок «Добрый», наш
директор поубивал бы всех учеников.
Мяч еще летел в окно директора,
а дети уже играли в прятки... В кабинете директора. После проверки наш директор
вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору. Почему директор закупил для
школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный
борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
В кабинете директора.
Петр Иванович! У нас в школе
крысы развелись! Образование: законченный дурак.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая
мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую...
тишину. Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной
работе.
Придирасты - это очень придирчивые педагоги.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза. ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Завалинка – это неудачные экзамены.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у
меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить
не могу. Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять
спокойствие.
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам -
почувствуй себя идиотом!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день
рождения у неё приходится на лето.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на
тему: "Как я провел лето".
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по
любому поступит в институт.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов
на место.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его
месте так поступил бы каждый.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего
города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет
превышает 100 000 долларов.
Десятый класс не радует: у тебя
каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?!
Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки
помеченным мешком картошки.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или
карта?».
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не
выучил.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через
неделю, возвращает её обратно на сайт...
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по
информативности не уступают стенам Вконтакте.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из
Таджикистана и Молдавии.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка
давайте сюда свои мои мобилы. Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном
банкете. Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо
прятать алкоголь.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и
Трудовик.
В кабинете директора.
Вы знаете, что ваш охламон
учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на
нормальную работу!
А вы знаете, что ваш охламон еще
учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то
мальчика. Химичку в армию забрали!
На уроке труда.
У тебя, Петров золотые руки!
Только растут не из того места!
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на
турник подсаживает физрук.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки
автоматически становится учителем пения.
Огромная проблема, что
у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными
останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было
бы странно платить за то, что прогуливаешь.
Ученик превзошел
своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только
пьяный, но и с бабами.
«Хлеб - всему голова!» - любит
повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад
«Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!! Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы
повышения температуры!
Если раньше «сменка»
означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька
для айфона.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
А мы в своей школе объявили
войну опозданиям и прогулам!
Ну и как?
Проиграли...
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс. Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без
экзаменов в вытрезвитель. Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу
бьёт.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного –
отличника.
Чем отличается хороший ученик от
плохого? На уроке. Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать
маленьких рахитичных очкариков.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально
разрешено курить в школе.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги
на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс. Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как
живет.
Московские педагоги установили:
В школах все больше трудных
мальчиков, зато девочки все легче и легче...
А почему у нас в школе
работают одни женщины?
А потому, что все лучшее -
детям!
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в
любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах
водятся глянцевые классные журналы.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить
учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого
класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
А я любил в школе подшучивать
над учителями, кнопки им на стул подкладывать... А помните, как мы учительницу
химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
Да, да!
Вчера сынишка из школы
пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не
те.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с
одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в
11-м папа с выпускного унес!
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили
не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально!
Отличникам и хорошистам – скидки. Нина Васильевна, а можно у вас
мел попросить? Открытие на уроке МХК. Петров, почему опоздал на
урок? Завуч классу. Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса. Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от
школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с
таким желанием.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не
курили за школой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний
район.
Учитель:
Половина не может быть больше
или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Дети, записываем в дневнике:
"Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном
клубе "Болеро"...
Петров, скажи номер телефона
отца! У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в
форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
Что означает словосочетание
"Сизифов труд"?
Это значит бесполезная
работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
На уроке ОБЖ. Семенова на экзамене хнычет:
Почему трудовик матерится? Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя
труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Разборка трудовика со
школьниками.
Кто разбил фанеру?.. Я ещё
раз спрашиваю, кто разбил фанеру? Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из
трудовика-обезьяну.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много
знать - Вугл! Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть
использовано против вас!
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже
сдал.
Учитель: Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет,
перевернули материк.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось
выставить только с помощью милиции.
Вот школьникам заполярья не
повезло. Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без
накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Ленинград. Средняя школа №3.
40 лет назад. – Сидоров, вытри доску! Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше,
чем попозже.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа
наклонилась в другую сторону.
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс
два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать! Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников
народного образования”.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают
шапки, потому что учительницы приворовывают. Марь Иванна, а можно ли
наказывать человека за то, чего он не делал? Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за
безопасную учёбу.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
Вовочка, ну чего ты смотришь
на часы каждую минуту? Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо
крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Заявление учителя труда: Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина,
немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Во время медосмотра в школе врач
спрашивает у Вовочки: Дети, давайте покажем, как мы
выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
Варь!
Фев…
Раль!
Теперь давай сама!
Арт, рель, ай, юнь, юль, густ,
ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже
школы.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое
стихотворение на новой табуретке.
Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду? В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают
играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю
топиться.
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю,
у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и
получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну,
надо ещё покурить, пообщаться.
Российская школа: Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других
уроках тоже.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней
намек: двадцать баксов за урок!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять
лет учился в седьмом классе.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я
еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня
заметили и я стал курить за область.
Если раньше учиться за границу посылали
даровитых детей любых родителей… А мы представляем вам, как учился в школе
всадник без головы. В прошлом году школьников отправили в Париж,
так они учились там на одни двойки! Он был убит тяжелым, тупым
предметом.
Природоведением?!!
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения! За наше счастливое детство спасибо учебникам секса! ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год
пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
Новогодний КВН для старшеклассников. Новогодний КВН для сборных 10-11 классов может стать ярким шоу, если организаторы приложат некоторые усилия. В сценарии приводятся варианты выступлений для обеих команд, тексты для всех конкурсов, слова и реплики ведущих. Предполагается, что дети могут импровизировать, добавлять свои слова, актуальные и узнаваемые в конкретном учебном коллективе реплики, обыгрывать другие ситуации. Но даже если этого не произойдет, не страшно! Ведь то, как сыграют ребята предложенные им роли, уже будет содержать элементы импровизации. Оформление и костюмы
. Дети играют самих себя, поэтому никаких особых костюмов, кроме костюмов Деда Мороза и Снегурочки, делать не нужно. Ученик, исполняющий роль Учителя или Директора, сможет просто повесить на грудь табличку с фамилией учителя или с надписью «Директор». Вообще, костюмы должны быть сделаны как можно примитивнее - достаточно одной-двух деталей, чтобы создать узнаваемый образ. Например, Директору - шляпы, Завхозу - синего халата, очков и счетов, Санта-Клаусу - красного колпака и пушистой бороды. Но костюмы Деда Мороза и Снегурочки должны быть как можно натуральнее и ярче. Внешний вид команд.
Можно, конечно, изготовить эмблемы с названием команд, но из зала они смотреться не будут. Поэтому лучше изготовить один экземпляр и сразу передать его жюри для использования во время выставления оценок. Чтобы из зала было понятно, где какая команда, лучше прикрепить их названия на заднике сцены, и каждая команда будет всегда становиться возле своего названия. Реквизит
: вырезанная из картона рамка для телевизора, шарики, лук и стрелы, большая конфета, учебники (3 штуки), большой башмак, домашний тапок, калоша, вырезанные из картона автомобили черного цвета, кочан капусты, елочные бусы. Музыкальное оформление:
Фонограммы песен: - «Песня переодетых Бременских музыкантов» (из м/ф «Бременские музыканты»); - «Однажды мир прогнется под нас» (группа «Машина времени»); - «Спят усталые игрушки» (слова 3. Петровой, музыка А. Островского); - «Черный бумер» (Серега); - «Белые розы» (группа «Ласковый май»). Болельщикам можно предложить такие «кричалки»: Мы поддержим вас, ребята, Победит наш класс десятый! Хоть ты лопни, Хоть та тресни, А «Пиф-паф» На первом месте! Команда наша - класс! Команда наша - сила! Любовь к своей команде Нас всех объединила! Хотим кому угодно Сказать без лишних фраз, Что лучше всех сегодня Одиннадцатый класс! Зимой, и летом, и в стужу, и в зной, «Поколение Пи» - всегда мы с тобой! Знают это взрослые, Знают это дети: Наше «Поколение» Лучше всех на свете!!! Для большей зрелищности можно выдать болельщикам султаны, дудки, флажки. Звучит музыка. На сцену выходят ведущие. Ведущая.
Внимание, внимание, новогоднее заседание Клуба веселых и находчивых объявляется открытым! Ведущий.
Приглашаем команды на сцену! Ведущая.
Команда 11-х классов под названием «Поколение Пи». Ведущий.
И команда 10-х классов под названием «Пиф-паф!» Звучит торжественная музыка. Команды выходят на сцену и выстраиваются под углом с двух сторон сцены. Ведущая.
Судить наши сегодняшние состязания будет жюри в составе. (Представляет членов жюри.) Ведущий.
Победителей ожидает награда - новогодний пирог. Ведущая.
Итак, объявляем первый конкурс - «Приветствие». Ведущий.
По условиям этого конкурса команда должна представить себя, объяснить название. Ведущая.
Приглашаем на сцену команду «Пиф-паф». Музыкальная заставка (мелодия «Песни переодетых Бременских музыкантов»). На край сцены выносят стул. На стул садится капитан с блокнотом и ручкой. На середину сцены выходят ученица, которая держит плакат с тексом: «Набор в команду КВН». Показав плакат, она отходит на край сцены и становится рядом с капитаном. Капитан.
Что-то день сегодня неурожайный. Ни одного меткого стрелка! Ученица.
Да записывай уже кого попало! Иначе мы команду не наберем! Капитан.
Следующий! На середину сцены выходит ученик в костюме средневекового латника. Он ведет за руку Малыша в коротких штанишках с огромным воздушным шаром в руках. Капитан.
Стрелять умеешь? Латник.
Да так, немножко. Иногда попадаю. Через раз. Капитан.
Ну, показывай, что ты умеешь. Малыш отходит на противоположный край сцены и поднимает шарик над головой. Латник снимает со спины лук, вставляет стрелу и выпускает стрелу в шарик. Малыш прокалывает шарик иголкой. Раздается громкий хлопок. Капитан.
Так, без вопросов. Записываем тебя в нашу команду! Латник берет Малыша за руку и становится посреди сцены. Ученица.
Следующий! Заходит ученик в костюме панка. Панк.
Слышь, братан, у тебя курить есть? Дай сигаретку! Капитан.
Да я не курю. Может, тебе конфетку? (Достает из кармана конфету.) Панк.
Годится, давай конфетку! Ученица
. Так! Записывай и этого! Капитан.
За что? Ученица.
Он стрельнул у тебя конфету? Капитан.
Стрельнул! Ученица.
Попал? Капитан.
Попал! Ученица.
Поздравляю тебя в нашей команде метких стрелков! (Жмет панку руку.) Панк становится рядом с Латником. На сцену выходят две ученицы, кокетливо крутятся. Кокетка 1.
Здравствуйте, это вы тут в КВН записываете? Капитан.
Вы нам не подходите. Ученица.
У нас только метких стрелков берут! Кокетка 2
. А мы знаете как можем стрелять! Капитан
. А ну, стрельните. Кокетка 1
(толкает подругу локтем). Ну, давай! Вдвоем пристально смотрят на капитана команды. Он падает со стула. Кокетка 1
. Ой, кажется, перестарались! Капитан
(поднимаясь с пола). Девчонки, мы ж не договаривались, что стрелять надо на поражение! Ученица.
Так, берем обеих! (Обмахивает капитана плакатом.) Латник.
Да, красота - это страшная сила! Кокетки становятся рядом с Латником и Малышом. Капитан подходит к участникам команды. Капитан
(смотрит на членов команды и берется за голову). Кого мы понабирали? Ведь в КВНе не красота нужна, а остроумие. Там надо соперника наповал шуткой сражать! Ученица.
Да ладно тебе, сразим как-нибудь! Латник.
В кого-нибудь попадем, это точно! Малыш.
Хоть через раз! Капитан.
А этот здесь зачем? Малыш.
А я буду отражать удары. Капитан.
Ладно, берем тебя на роль боксерской груши, а кто шутить будет? Ученица.
Что, опять выкинули? Шутник.
Выкинула. Биологичка. Все.
За что? Шутник.
А я спросил, чем отличается Дед Мороз от Снегурочки. Все.
А она? Шутник.
А она сказала, что я пошляк и у меня одни гадости на уме. Кокетка 1.
A c химии тебя за что? Шутник
. Да как всегда ни за что! Принес баллончик с веселящим газом, и все ухахатывались! Кокетка 2.
Ас математики? Шутник.
Ну, сказал, что знаю только один треугольник - любовный! Капитан.
Послушай, да ведь ты нам как раз и нужен просто позарез! Шутник
. Зачем? Ученица.
В команду КВН! Шутник
(потирает руки). Годится! Капитан
. Только... (Оглядывается и наклоняется к Шутни- КУ) Между нами. Так чем Дед Мороз от Снегурочки отличается? Шутник.
Так у Деда Мороза застежка на правую сторону, а У Снегурочки - на левую! Капитан
. А-а-а! Исполняется песня на мотив «Песни переодетых Бременских музыкантов». Признаться честно, мы не супермены, Стреляем шутками мы только в КВНе. Может, иногда стреляем мимо. Но больны стрельбой, но больны стрельбой, Но больны стрельбой неизлечимо. Мы ка, мы вэ, мы энщики, Узнают нас болельщики, Мы просто КВНщики, Затейники, застрельщики. Стреляем метко мы порой конфетки, И шуткою стрельнуть мы можем едкой. А если стрельнут глазками кокетки, То сразу наповал, то сразу наповал, То сразу наповал уложат метко! Мы ка, мы вэ, мы энщики, Узнают нас болельщики, Мы просто кавээнщики, Затейники, застрельщики. Ведущий.
Спасибо команде «Пиф-паф». Слушаем и смотрим приветствие команды «Поколение Пи». На сцену выходят все участники команды. Ученик 1.
Ой, ну что это за название. Что такое «пи»? Ученик 2
. Ну, если «пи» - это пиво, я «за»! Ученик 3.
А я против! Я пиво не пью! Ученик 4
. Ну, тогда «пи» - это пепси. Ученик 5.
Поколение, которое выбирает пепси! Все
. Ее! Ученик 6.
А я пепси тоже не пью, в нем столько калорий! Ученик 7
. И потом поколение «пепси» - это уже наши мамы и папы! Ученик 8.
Ой, придумала! «Пи» - это пирсинг! Ученик 9
. Это уже что-то! Но оно не у всех есть! Ученик 10
. У меня вот, например, только 4 дополнительные дырочки! Ученик 1.
А у меня 14!
Трескун и Студенец. (Мороз.)
Новогоднее украшение и горная дорога. (Серпантин.)
Ледяная площадка и машина для укладки. (Каток.)
Резное украшение избы и спортивное зимнее снаряжение. (Конек.)
На траве и на льду. (Хоккей.)
Косметическое средство и карнавальный атрибут. (Маска)
Сказка и опера. ("Снегурочка".)
У ели и у швеи. (Игла.)
У ели и у медведя. (Лапа.)
Небесное тело и часть года. (Месяц.)
На елке и на башне Кремля. (Звезда.)
Но любимый наш праздник
Целый год с нетерпением ждал.
И для елки игрушки
Фонари и хлопушки
Делал сам я, а не покупал.
Праздник елки и зимы.
Всех друзей своих сегодня
Пригласили в гости мы.
Вы опять сегодня вместе
В этом зале в светлый час,
Снова танцы, снова песни
Зазвучат в кругу у нас.
а) До нашей эры;
б) с наступлением нашей эры;
в) в нашей эре.
Первое упоминание празднования Рождества Христова относится к 354 году нашей эры.
Двери всех домов открывают потому, что хозяева любому зашедшему на огонек будут рады, сытно напоят и накормят.
Горячие шотландские парни провожают и встречают Новый год молча. Вся семья молча сидит и смотрит на горящий камин, сжигая там невзгоды уходящего года. С первым ударом часов глава copyright-by-праздник семьи все также молча открывает дверь, через которую уходит старый год и входит новый.
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед
зеркалом!
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы
выводы.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный
ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
- А твои родители поздравили учителя с праздником?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей
и больно, и приятно...
- Зачем?
- Физрука обвести.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры
ещё никого не сбивали.
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
- От детей нахватался!
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что
можно выучить за одни сутки?
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у
нас нет!
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со
школьного двора.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
Сценарий Новогоднего КВН для учащихся старших классов.
Выступление 10 класса
Выступление 11 класса
