Как священники живут в браке. Быть женой священнослужителя: благодать или кабала

Если у католических священников существует целибат, то есть они дают обет безбрачия, то в православии священнослужителям разрешается жениться. Это правило было закреплено еще в 325 году на Первом Никейском Вселенском соборе. Но, разумеется, брак православного священника имеет свои особенности.

На ком может жениться священник?

Определиться с женитьбой будущему священнику предлагается до 30 лет – к этому возрасту он уже должен принять сан. Если к 30 годам не женился, то должен постричься в монахи.

Чаще всего женятся еще семинаристами. Невеста, по существующим канонам, должна быть православной и обязательно девицей. Если она разведена или у нее есть дети, такая женщина не может стать женой священника.

Что касается профессии будущей матушки, то здесь меньше ограничений. Главное – чтобы ее профессиональная деятельность не нарушала Божьи заповеди. Например, она не может работать стриптизершей, торговать спиртным или табачными изделиями. Ранее священникам запрещалось жениться на актрисах, так как это ремесло приравнивалось к проституции. Сейчас существует иной взгляд на эти вещи.

Впрочем, семьи священнослужителей обычно бывают многодетными, так как в православии принято рожать, «сколько Бог даст». Поэтому далеко не всегда матушка может позволить себе работать, нередко она вынуждена вести хозяйство и заниматься воспитанием детей.

Может ли священник развестись?

Расторгнуть брак уже не получится. Если матушка ведет себя недостойно, например, изменяет, священник может не жить с ней как с женой, но разводиться все равно не имеет права. Даже если она умирает, он не может повторно жениться и должен остаток жизни провести один. Если он хочет создать новую семью, ему придется сложить с себя сан. В Древней Руси священник, оставшийся без жены, должен был уйти в монастырь.

Как должна вести себя жена священника?

Для матушек тоже существуют свои правила. Жена священника должна подавать пример духовной жизни. Ведь прихожане часто воспринимают ее как посредницу между ними и батюшкой, могут о чем-то спрашивать, просить, советоваться… Разумеется, она должна соблюдать православные каноны, вести себя скромно и сдержанно, как и подобает верующей христианке.

Что касается внешнего вида, короткие юбки и яркий макияж строго не воспрещаются, но они могут создать определенное впечатление о женщине. В церкви они явно не к месту.

Как должны священник и его жена вести себя в семье?

Бытовая жизнь в семье священника регламентируется так же, как для всех верующих. Однако священник и его жена не должны забывать, что они как служители Бога несут куда большую ответственность за каждое сказанное слово и каждый поступок. Между ними в идеале не должно быть ссор, скандалов, конфликтные ситуации должны разрешаться миром. Как правило, в семьях священников для всех членов тщательно соблюдаются божественные заповеди и религиозные каноны, например, посты и запреты работать в праздники.

Разумеется, священник и его семья не обязаны тратить свободное время на одни лишь молитвы и душеспасительные разговоры. Они могут проводить досуг, отправившись на загородную прогулку, в театр, кино, на концерт классической музыки. Допускаются и походы в приличные рестораны. А вот посещение ночных клубов, дискотек и прочих увеселительных заведений для них совершенно исключено.

Мне нужно развестись с мужем. а он священник.Чувствую себя ужасно. Просто каждый день надеюсь, что завтра не наступит, что я просто не проснусь и все. Позади три с лишним года попыток все наладить. Ежедневное нежелание возвращаться домой, зная, что не ждут. НЕ обнимут.. и все равно ждать этого, зная, что не случится. Я просто всем существом чувствую, как сильно я раздражала его собой. Тем, что я такая, как я есть, я не смогла стать той, кто был ему нужен, не смогла дать ему ничего, в чем он нуждался. Последние пару лет мы не живем вместе. Обоюдное решение. Фактически семьи нет. Сколько так будет продолжаться, я не знаю. Умом понимаю, что нужно оформлять развод, но для меня это как убить кого-то. Каждый день перехожу дорогу и надеюсь, что меня просто машина собьет. Знаю, совет будет-идти в церковь. Но вы думаете, я там не была? И кто-то меня там поддержит? Видимо, скажут, просто быть женой без мужа. То есть, то, как есть сейчас.А для меня это не жизнь. Для меня вообще жизнь закончилась в тот момент, когда я поняла что муж меня не любит.
Поддержите сайт:

Маруся, возраст: 34 / 20.03.2014

Отклики:

Правильное решение пожить отдельно... Тут вопрос серьезный. И действительно нужно молиться Богу, чтобы получить ответ, что делать в данной ситуации. И не важно, поддержит ли кто-то вас в церкви или нет.
Нужно спрашивать у Бога решения ситуации.
А вы с мужем говорили о разводе? Высказывали ли ему причины, почему вам с ним плохо?
В сложных ситуациях самым лучшим будет молиться. До тех пор, пока не станет легче.
Держитесь. Будем надеяться, все наладится

Возраст: - / 20.03.2014

Маруся,помощи Божией Вам! Понимаю, тяжело Вам, но о суициде забудьте. Лезут в голову мысли- молитесь Господу, Матери Божией!
Попробуйте посоветоваться с опытным батюшкой или с несколькими, с матушкой. Должны помочь вам грамотным житейским советом.
Помоги Господи!

Елена, возраст: 36 / 20.03.2014

Меня тоже муж не любит.Но в последнее время я не виню его никаким образом, так как я поняла, что он какой-то другой, может быть у него синдром Аспергера. Он совершенно по другому ощущает жизнь. Конечно его близким от этого не легче. Он не чувствует эмоций другого человека, не ощущет потребности в общении, в объятиях и прикосновениях. Даже не стремится к уютному бытовому комфорту и не разбирается во вкусной еде, не может вести приятные разговоры ни о чем, трудоголик. Почему сошлись? Меня тоже почему-то отвергали почти все люди до него. Видимо мы друг друга стоили, хотя я все время ощущала адский голод по любви. Знаки внимания женщине он усвоил по-видимому из наблюдений за другими людьми, может быть по фильмам. В профессиональном плане и трудовом коллективе полностью адаптирован, успешен, хотя многие тоже замечают неприятное общение.В последний раз, когда он сказал мне что-то неприятное, я предложила ему расстаться без злобы, не обвиняя его ни в чем. Просто сказала, что мне с ним очень тяжело, что я никогда не сделаю, чтобы ему где-то похужело из-за меня, даже если расстанемся, буду помогать в бизнесе и содержать дом. И от всей души, не лицемерно и с какой то легкостью и без пафоса сказала: "Ты прости меня за все." И как -то первый раз за все время отношений всем сердцем я почувствовала, что он не виноват, а может быть страдает больше всех окружающих людей, потому что не понимает о какой -такой любви все говорят. Расстаться можно, но без злобы и обвинений. Искренне предложите ему помощь, хотя вроде бы помогать надо вам, так как при такой жизни без любви утрачиваются жизненные силы. Но не просите и не требуйте любви и отношений, и не выясняйте, почему их не было. Расстаться МИРНО - единственно правильное решение.

Ирина, возраст: 51 / 20.03.2014

Маруся, тебе больно от того, что не видишь счастливого будущего для себя с этим человеком.Но любить, это значит думать не только о себе. Возможно, ему сейчас самому не легко.
Поверь, в душе человека могут возникнуть такие проблемы о которых сам он не может признаться, тем более он духовный человек.Попытайся ненавязчиво расположить его к себе, вызови на откровение и возможно он раскроется, а если не раскроется, значит пытается сам найти решение и для этого хочет пожить один.Не торопитесь разводиться, если он твердо не настаивает,это вы всегда успеете.Может какое-то время просто пожить раздельно?Время покажет.

Лариса, возраст: 50 / 20.03.2014

Мне тоже знакомо что значит быть нелюбимой и путь к этому пониманию долгий и болезненный, ведь все любящие до последнего слепы в своей любви. Вы просто изолируйте себя от любых напоминаний, больше общайтесь с людьми, которые искренне вас любят -- это всегда согревает, как бальзам успокаивает сердце, особенно родители. Потом придет понимание, что мир -- это намного больше, шире и многогранней, нежели один человек, не ответивший взаимностью... вон их сколько на улицах ходит, и среди них тот, кто обязательно вас полюбит взаимно. когда мы оплакиваем недополученную любовь, мы тратим на это все наши силы, а в данной ситуации нужно конечно же идти дальше. Обнимаю вас и посылаю толику любви, вы этого достойны!

Лиза, возраст: 33 / 21.03.2014

Бедная моя, а я боролась 4,5 года... Душой то чувствовала, а головой вот только в этом месяце осознала что не любят меня как женщину. Я понимаю Ваши чувства. Это полное безнадежное дно, пребывание в черном безвременном пространстве, пустота, а в этой пустоте БОЛЬ. Жизнь женщины без любви теряет смысл, это какая-то мертвость уже при жизни. А любовь мужчины и к мужчине ничего не заменит! И для меня тоже уйти самой - как убить... Но и жить так дальше невыносимо. Еще ужаснее осознавать, что за эти 4,5 года он вытравил во мне прежние чувства к нему, вытравил мою любовь. Слишком много терпела, слишком много ждала, а этим только пользовались, и мне только доказывали месяц от месяца, год от года, что ждать нечего. Запутанная история. При этом все это время мы находились рядом!Я ощущала себя женой сначала священника, а потом вообще монаха... Страшно. Тяжело. Я могу Вас понять, Милая моя... Да, ласковых слов, я уверена, Вам тоже не говорят, как и мне. Сама себе говорю эти годы)) Чтобы выжить... поддержать меня некому. Не знаю, может Вам станет полегче, зная что кто-то понимает этот ад. Обнимаю Вас крепко...

Анна, возраст: 25 / 21.03.2014

Марусенька, ваш муж священник, но вовсе не святой, а обычной мужчина. И пусть мои слова будут слишком банальны и не новы, но ведь в том, что брак не состоялся, виноваты оба. Оформляйте по-быстрее развод и не мучайте себя и вашего мужа. Я человек неверующий и тем более невоцерквленный, может быть поэтому многие читатели этого сайта будут со мною не согласны. Но мне хочется дать вам свой женский совет - стройте свою жизнь по своему усмотрению, не бойтесь стать счастливой. Мне кажется, что сейчас вы невесили на себя все смертные грехи и считаете, что что счастья не заслуживаете. А в чем ваша вина, ваш грех? В том, что хотели от мужа ласки, нежности, любви, понимания? А что, разве не для этого замуж выходят, разве только для того, чтобы тяжкий крест нести, да пуды соли есть? Сами подумайте, кому это нужно, зачем? Три года - срок достаточный, чтобы понять, нужны вы друг другу или нет. Тем более, вы пишите, что развод - ваше обоюдное решение. Тогда зачем тянуть, зачем мучить друг друга? Очевидно ведь, что и вашему мужу с вами несладко. Начинайте свою жизнь сначала, Маруся. Это никогда не поздно, а уж в 34 года и подавно (и не спорьте со мною на счет возраста, пожалуйста!). Вы заслуживаете и любви и женского счастья, и в это нет никакого греха.

инна, возраст: 51 / 21.03.2014

Разбавлю женское мнение. Маруся, жить без любви трудно. Но я вам приведу пример моей жены: у неё хватило сил принять меня таким, каким я есть. Наверное ей было непросто и трудно. Наверное она меня просто любит, раз хватило сил меня понять и простить. Вас очень напрягает, что муж священник? Разве это важно? Важно, что он должен оказывать вам внимание. Понимаете, прошло уже достаточно много времени, когда совместную вашу жизнь нельзя назвать семейной. Почему вы думаете, что вам ничего не скажут в церкви? Возможно, что и так скажут, но это только предположения, или все же что вам сказали в церкви?. Вам надо поговорить с духовным наставником вашего мужа. И сделать это надо было "вчера". И поймите дорогая, что больно терять любовь, семью, но терять жизнь - это неправильные мысли. Подумайте, вы - молодая женщина, и даже, в случае развода, есть у вас надежда на то что сможете встретить вашего человека. Но подумайте, о том, что можно склеить. Основная проблема в том, что это устраивает вашего мужа и он не делает ничего, чтобы вы чувствовали себя замужем. Вашей вины в этом нет. То что вы придумали себе, и вас убьет, и бумерангом прилетит на ни в чем не повинного водителя. Всегда помните, что су - это цепная реакция несчастий! Храни вас Бог.

Олег, возраст: 51 / 21.03.2014

Дорогая Маруся! Ваш развод уже состоялся фактически. Чем дольше вы тянете с оформлением уже состоявшегося факта, тем больше боли самой себе делаете. Это называется "рубить хвост по частям."
Не знаю "что вам скажут в церкви". Смотря к какому священнику обратитесь.
Наш, например, считает, что если что-то УЖЕ случилось, то было бы враньем делать вид, что все как надо.
Если семьи фактически нет, значит ее нет. Кого тут обманывать? Людей?! Им от этого лучше не станет. Бога?! - Он и так все видит. Богу не нужна видимость семьи, фасад, галочка в паспорте. Ему нужна суть. Если не получилось - покайтесь, Он ВСЕ простит и все покроет.
Получается, вы обманываете только саму себя... Убить кого-то... Признайте честно: этот кто-то (ваша любовь, надежда все исправить, совместный быт) УЖЕ убиты пару лет назад, как вы разъехались.
Не смогли - открыто признайте, что не смогли. Вам станет легче, потому что с этого момента вы начнете учиться жить по-новому. Начнете искать, куда направить свою нерастраченную любовь. Как реализовать естественную потребность кого-то любить. Свято место пусто не бывает. Вы обязательно найдете.
Один виноватый не может быть. Не смогли двое. Не нужно искать виновных вообще. Любовь - это не обязанность. Это добровольно.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 22.03.2014

Извините, но вы не написали есть ли в браке дети?...это очень важно..ведь дети связующее звено между мужем и женой...если они есть -одно дело, а нет - совсем другое...поэтому трудно что-либо советовать не зная полностью ситуацию...

Ирина, возраст: 53 / 22.03.2014

Спасибо вам большое, за вашу доброту. И за вашу поддержку. Анна, да, мне казалось что во всем мире только у меня такая ситуация. Теперь я знаю, что нет. По поводу детей- у нас нет детей. Из-за того, наверное, что я все ждала благоприятного момента в семье.. Мы часто ругались, после каждой ссоры надеялась, что больше этого не повторится. Порой загадывала, что если удастся прожить без скандала хотя бы несколько месяцев, то можно решиться родить ребенка.. Но не удавалось. Я надеялась, выходя замуж, что у меня будет самая лучшая семья на свете. Ведь я на самом деле любила его безумно. Как любят, наверное, только дети. Мы с 18 лет знакомы. Это многое объясняет. Наверное, было бы легче, если бы не вся сознательная жизнь была вместе.. Я каждый день мучаюсь от воспоминаний. Знаю, что ничего нельзя вернуть. Знаю, что последние годы только мучали друг друга. Я умом понимаю что это единственный выход. Что лучше остаться добрыми друзьями чем жить так и отравлять друг другу жизнь. Но сколько боли приносит мысль о том, что у него никогда не будет семьи.. Из-за меня.. Что он хочет и вероятно станет монахом. У него даже имя будет другое.я.. Просто не знаю, как мне пережить все это.он говорит, что всегда будет мне другом. Только вот у меня не всегда есть силы даже просто увидеться с ним.

Маруся, возраст: 34 / 23.03.2014

Маруся здравствуйте! я вас прекрасно понимаю,у меня аналогичная ситуация с вами,только я терплю уже 9 лет,и все это время меня мой муж подавлял морально как женщину,унижал,оскорблял,а я все старалась терпеливо все переносить,но когда он стал настраивать ребенка против меня,я сказала хватит,нельзя позволять себя так унижать,я подала на развод. Жаль потраченного впустую с ним времени,нужно было сделать это как можно раньше. Если чувствуешь что что-то идет не так нужно не допускать этого,потому-что это вредит нашему здоровью. Во имя чего нужно терпеть издевательства?

Елена, возраст: 33 / 06.11.2014

Инструкция

Если вы хотите стать женой православного , то, в первую очередь должны позаботиться о своем моральном облике. Ведь служители церкви ценят в женщине не красоту, а нравственность.

Поэтому вы должны, во-первых, изучать Священное Писание, трактаты отцов церкви о семье и другую духовную литературу. И, во-вторых, приведите свой гардероб в соответствие с религиозными правилами. Священнослужители относятся с большой неприязнью к женщинам в брюках, коротких юбках и в откровенных ярких нарядах.

Когда ваш внешний вид начнет соответствовать идеалам будущего мужа, можете приступить к самому знакомству. Выйти замуж за уже работающего священника нельзя, поэтому искать себе мужа нужно среди будущих служителей церкви, студентов-семинаристов. Множество регулярно собирается возле семинарий, желая познакомиться с будущими священника ми. Так что в своем стремлении вы будете не одиноки.

Многие будущие батюшки хотят жениться и принять сан уже, будучи в браке. Живут семинаристы в практически полной изоляции, поэтому найти жену самостоятельно им крайне сложно. Поэтому вас там встретят с большой радостью.

При знакомстве и общении вы должны помнить, что отношения со священнослужителями отличаются от светских. Ведите себя скромно и сдержано, как и подобает православной .

Если вы готовы связать с церковью свою профессию, то сами можете поступить в духовную семинарию на факультет религиоведения. Так вы не только сможете встретить там будущего мужа-священника , но и по окончании учебы работать рядом с ним.

И, наконец, вы можете выйти замуж за глубоко верующего человека и поддержать его в стремлении принять духовный сан. В этом случае вы сможете поддержать любимого, пройти с ним весь этот сложный путь от поступления в семинарию до проповеднической деятельности.

Источники:

• Вопросы настоятелю / Поиск супруга

Частная жизнь и быт священнослужителей всегда были предметом споров и обсуждений. Закрытое от внешнего мира сообщество живет по своим укладам, продиктованным догмами веры. Каковы же на самом деле реалии повседневной жизни современного священника?

Инструкция

Путь к священническому служению начинается с обучения в семинарии. Для поступления абитуриенту необходимо пройти достаточно строгий отбор, включающий проверку знаний и духовных качеств претендента. К обучению в семинарии допускаются холостые или состоящие в первом браке мужчины в возрасте 18-35 лет. По окончании семинарии будущий священник получает распределение к месту службы, права выбора в данном случае у выпускника семинарии нет.

К моменту принятия сана будущий священник должен принять решение: принять монашество или жениться. Изменить это решение у священника возможности не будет. Если священник не вступает в брак до принятия сана, то он берет на себя обет целибата.

Существует еще одно ограничение на брак для будущих священнослужителей - им запрещается вступать в брак с разведенными или овдовевшими женщинами, женщинами с детьми. Брак священника может быть только единственным, в случае смерти супруги - священник принимает монашество.

В семьях священников существует строгий запрет на то, что в современном мире называется планированием семьи, поэтому семьи обычно многодетные: детей будет столько, сколько Бог послал.

Бытовая жизнь семей священников мало чем отличается от бытовой жизни мирян, с тем отличием, что для священника и его семьи недопустимо нарушение правил и требований религии и в повседневной жизни: жена священника не может носить вызывающей одежды, использовать яркий макияж, в доме не должны присутствовать предметы, противоречащие христианским нормам.

Уровень жизни семьи священнослужителя главным образом зависит от того, насколько обеспечен приход. Поскольку заработная плата священника минимальна, а доход полностью зависит от пожертвований прихожан, вполне объяснимо, что в городских обеспеченных приходах уровень жизни священников выше, чем в сельской местности или бедных приходах. Бытовые условия жизни священника далеки от совершенства, однако это не останавливает тех, кто выбрал для себя такой путь служения людям.

Рабочий день священника не нормирован, в любой момент он может быть вызван к прихожанам, о других социальных гарантиях тоже особой речи нет. Даже официальное оформление по трудовой есть далеко не у каждого священника, а значит, и на пенсию от государства рассчитывать может не каждый. Большинство священников не имеют возможности обзавестись собственным жильем, ведь в любой момент их могут направить на новый приход в другом конце страны.

Практически каждая девушка мечтает удачно выйти замуж. Иметь красивого и состоятельного мужа, всю жизнь испытывать к нему взаимную любовь – это нормальное желание. К сожалению, сбывается оно не у всех. Девушки часто выбирают не тех мужчин, обрекая себя на нелегкую жизнь, полную сожалений. Да и количество разводов в последнее время увеличилось. Чтобы избежать такого исхода событий, необходимо более тщательно выбирать себе спутника жизни.

Как найти достойного спутника жизни

Самое главное – не спешите создавать семью с «первым встречным». Некоторые представительницы прекрасного пола чуть ли не с пеленок ставят себе целью жизни выйти замуж. Они боятся остаться одинокими. А если кто-нибудь из подруг связал себя брачными узами раньше них, начинают паниковать и ищут любого, кто предложит руку и сердце.

Помните, жизнь – это не соревнование с подругами, каждый идет своим путем. Кто-то выходит замуж в 18 лет, а кто-то в 30, 40 лет или даже позже. Всему свое время. Решение должно быть обдуманным, а мужчина – проверенным.

Если вы уже встретили своего избранника, приглядитесь к нему внимательнее. Влюбленность может заставить закрыть глаза на многие недостатки человека. Помните, что эти недостатки никуда не исчезнут из семейной жизни.

В первую очередь убедитесь, что ваши чувства к нему – это настоящая любовь, а не мимолетная влюбленность. На это потребуется время. Удостоверьтесь также, что ваш избранник любит вас по-настоящему.

Проверяйте его в различных жизненных ситуациях. Он должен доказать вам свою любовь реальными поступками. Попробуйте пожить вместе некоторое время, чтобы посмотреть, как он будет вести себя в быту. Если вам действительно хорошо вместе, вы легко делите домашние обязанности, он обеспечивает вас в финансовом плане, у вас есть совместные планы на будущее, то, возможно, он и впрямь тот, кто вам нужен.

Спросите себя, готовы ли вы до конца своих дней засыпать и просыпаться рядом с этим человеком? Если да, то убедитесь, что он тоже желает именно этого.

Чтобы выйти замуж по любви, просто дождитесь пока ваш единственный мужчина, любящий и ценящий только вас, сделает вам предложение. Скажите ему «да», и ваши совместные мечты начнут сбываться.

Почему нужно выходить замуж по любви, а не по расчету

Муж – это человек, с которым вы проживете всю жизнь. Представьте, что вы не испытываете к нему никаких чувств. Никакие деньги не смогут сделать , если она не рядом с любимым.

Через некоторое время нелюбимый начнет очень сильно раздражать. Вы будете замечать в его характере мельчайшие недостатки и даже его достоинства начнут казаться вам минусами.

Если же вы выйдете замуж по большой и взаимной любви, каждый день вашей жизни с мужем будет наполнен радостью и гармонией. Со временем ваша любовь перерастет в новое, еще более глубокое чувство, и вы станете не только супругами, но и лучшими друзьями, которые поддерживают друг друга и в радости, и в горе.

Вступайте в брак только с любимым человеком и только когда будете уверенной в его преданности и искренности, тогда все ваши мечты станут реальностью.

Еще со времен СССР в нашей стране сложился стереотип, что девушке просто необходимо успеть выйти замуж до определенного возраста. Причем, нередко он ограничивался 18-20 годами. В последнее время взгляды на брак несколько изменились, однако девушки по-прежнему переживают об «уходящих» годах и из-за этого порой совершают опрометчивые поступки.

Брачный возраст на Руси и в современной России

Причины столь ранних браков зачастую носили чисто практический характер. К примеру, родителям невесты было нелегко прокормить многочисленных чад, и они стремились поскорее «пристроить» хотя бы одно из них. А в семье жениха, наоборот, не хватало рабочих рук, и его родители с радостью принимали в дом «работницу». Разумеется, ни о какой взаимной любви здесь не могло быть и речи, да и брачные отношения в юной семье порой начинались лишь через несколько лет после свадьбы.

Сейчас российским законодательством установлен возраст для вступления в брак не моложе 18 лет. Однако при наличии особых обстоятельств разрешение на брак можно получить уже в 14-15 лет. В законах отдельных субъектов РФ уточняется, что «особыми обстоятельствами» являются поздние сроки беременности, наличие беременности (не менее 22 недель), прерывание которой невозможно по медицинским показаниям либо из-за желания обеих сторон ее сохранить. Разрешение на вступление в брак лицам, не достигшим 16 лет, обычно оформляется постановлением администрации области, края или республики.

Факторы, влияющие на вступление в брак

Тем не менее, лучше всего, если главным фактором станет взаимная любовь. Ведь нельзя хотеть выйти замуж абстрактно, как минимум, девушке необходим любящий и надежный мужчина. Но его вряд ли получится встретить «по заказу». Ни в коем случае не следует выходить замуж, когда нет уверенности в избраннике. Хотя упрямая статистика по-прежнему утверждает, что после 30 лет возможность выйти замуж составляет не более 7%, решение проблемы в каждом случае остается индивидуальным. Случается, что девушка встречает свою судьбу в 16-17 лет, а бывает и так, что женщины обретают семейное счастье в 30, 40 и даже 50 лет.

Выйти замуж за миллиардера кажется фантастической недостижимой мечтой, но на самом деле это желание возможно реализовать. Это такой же труд, как когда вы работаете над развитием своей карьеры. Главное, иметь четкий план и знать, что делать.

Вам понадобится

• Желание меняться
• Склонность к учебе

Инструкция

Иностранные по-прежнему популярны у русских девушек. Многие наши красавицы мечтают выйти замуж и уехать жить заграницу. Одними из самых востребованных женихов у русских женщин являются немцы. Они стабильны, надежны и, что немаловажно, привлекательны. Вот только как выйти замуж за немца?

Инструкция

Для того, чтобы за немца, с ним необходимо познакомиться. И хотя найти подходящего иностранного жениха несколько труднее, чем жениха отечественного, это не является препятствием для целеустремленной женщины.

Не стоит искать будущего немецкого мужа в барах и на дискотеках, которые посещают иностранцы. Хотя шанс познакомиться с из-за рубежа там велик, вряд ли оно может привести к чему-то серьезному. Иностранные мужчины ходят в такие места, чтобы хорошо провести время и расслабиться, и ищут там совсем не жену.

Чтобы познакомиться с иностранным мужчиной, можно изучить список немецких компаний, работающих в вашем городе, и устроиться работать в одну из них. Кроме хорошей работы вы получите знакомства с представителями Германии, - как с сослуживцами, так и с командированными в ваш филиал. В случае, если ваша работа будет предполагать командировки в Германию, шанс подцепить мужа увеличится в несколько раз.

Если работу вы менять не хотите, посещайте выставки, в которых участвуют много иностранных компаний. Узнайте, в каких бизнес-центрах есть немецкие компании, и ходите обедать в кафе неподалеку, поскольку велика вероятность, что ваш избранник обедает в одном из таких кафе.

После того, как вы познакомились с подходящим мужчиной, ему необходимо понравиться. Русским женщинам не придется прикладывать для этого каких-то сверхусилий. Русские жены очень популярны в Европе, и в Германии, в частности. Европейцы ценят дам за красоту, домовитость, женственность. Они устали от своих эмансипированных и с удовольствием женятся на иностранках, которые дадут тепло семейному очагу. Поэтому для того, чтобы очаровать иностранного мужчину, нужно в первую очередь демонстрировать свою женственность и домовитость.

Также, поскольку в данном случае мы говорим о том, за немца, необходимо проявлять такое качество, как практичность, поскольку она является национальной немецкой чертой. Если вы привыкли швырять деньги на ветер, постарайтесь скрыть это от вашего избранника. Наоборот, покажите ему, как вы умеете экономить и думать о своей выгоде – это очень привлекательное качество, с точки зрения немца.

Обратите внимание

Давайте будем честны, если вы выходили замуж за немца по любви, а не с целью переехать на ПМЖ в Германию, то это уже большой плюс и гарантия того, что у ваших отношений вполне возможно будущее. Просто достаточно распространены случаи, когда российские девушки выходят замуж за немца, желая переехать в Германию, для этого, считают они, не грех изобразить и африканскую страсть, и дикую любовь.

Полезный совет

Если Вы хотите выйти замуж за немца в Германию, Вам будет интересно узнать, что, в отличие от нас, немцы заводят знакомства для брака только после того, как достигнут финансовой независимости. В тоже время приветствуются отношения, при которых пары в течение некоторого времени живут вместе до брака. Иногда такое совместное проживание называют «пробным браком», который позволяет узнать, подходит ли Вам партнер и стоит ли за него выйти замуж.

Поэтому один из главных пунктов, который вы должны включить в план в столице, это очарование родственников потенциального жениха. Ни в коем случае не настраивайте его уйти от них, снимать жилье отдельно. Так у вас только добавится проблем. Лучше постепенно втирайтесь в доверие к семье возлюбленного. Не пытайтесь напрашиваться в гости, пока вас сами не позовут. Но старайтесь всегда помогать своему молодому человеку в выборе подарков для родителей. Пусть это будут не простые безделушки, а тщательно подобранная и продуманная эксклюзивная вещь. Лучше, если вы узнаете их вкусы и подберете что-то действительно стоящее. Восхищаясь таким подарком, они обязательно спросят, как ему удалось найти именно то, о чем они мечтали. И здесь уже ваш избранник скажет, что это вы ему помогли. Так вы заработаете первый плюс в свой адрес.

Инструкция

Для начала вам нужно расширить свой круг общения. Если он ограничен коллегами и родственниками, женатыми друзьями, то очень трудно будет подобрать кандидата на роль будущего мужа. Заставляйте себя развлекаться в общественных местах, а не дома перед телевизором, за книгой или на просторах интернета. Знакомиться в интернете стоит, очень много людей таким образом нашли свои вторые половинки. В этом нет ничего плохого. И мужчин там гораздо больше, чем в агентствах, и обстановка гораздо более непринужденная. Главное для вас – постараться сделать свои отношения реальными как можно быстрее.

Обдумайте, какие уступки вы готовы сделать в будущих отношениях. Что вы готовы терпеть ради заветного штампа в паспорте. Согласны ли вы на мужа старше? Согласны выучить другой язык и переехать? Тогда вам стоит расширить географию поиска и знакомиться с зарубежными женихами. Очень многие женщины, которые не сумели устроить свою личную жизнь у себя на родине, находили себе успешных женихов в других странах. Ключ к успеху – хорошее знание языка и привлекательная внешность. Если цель – выйти замуж за полгода , рассматривайте только женихов-европейцев, американские и австралийские претенденты очень тянут время. Примите решение вовремя - и то, что вы из небольшого города с преимущественно женским населением, не помешает вам устроить свое личное счастье. Главное – быть реалисткой и правильно оценивать свои шансы. И не пытаться претендовать на принца на белом мерседесе, если ваша внешность и образование средние. Ваше желание выйти замуж как можно быстрее не позволяет вам долго перебирать варианты. Но выбор должен быть, в процессе переписки работайте не менее, чем с тремя мужчинами одновременно.

Старайтесь правильно выбрать момент. Идеально для знакомства время, когда женатые люди отмечают семейные праздники. В такие дни одинокие мужчины задумываются о серьезных отношениях. И их можно легче заманить в сети брака. Так что не теряйте времени и начните реализовывать свою мечту.

Роль жены священнослужителя не каждой женщине под силу. Потому как это и не роль, а, наверное, особое состояние души. Быть матушкой почетно. Но ею надо именно быть, а не казаться, своим примером являя любовь, терпимость, верность, смирение, радость. Так какие они, эти женщины, помогающие нести мужьям священнический крест?

Матушкино счастье

Идеальных браков, как и людей, не бывает. Хотя поначалу любой девушке, мечтающей о замужестве, кажется, что очень легко быть верной и послушной женой, заботливой матерью. Но на деле не всегда получается. Скандалы, взаимные претензии — и вот уже пара на грани развода. Сохранить семью — тяжелый труд, а вот развестись действительно легко. Но если муж — священник, об этом речи быть не может. И не только потому, что «нельзя». Пообщавшись с матушками, понимаешь: для женщин, нашедших свое, не мирское счастье, мысли на эту тему уже неуместны. «Меня часто спрашивают: ”Тяжело ли быть матушкой?,—- говорит моя собеседница, матушка Галина , супруга священника Валерия Генсицкого, настоятеля храма во имя святого апостола Андрея Первозванного в г.Марксе.— Скажу так: матушкой быть — это счастье. Тяжело тем, кто без Бога. Особенно женщинам, семьи которых разваливаются, а они не знают, что делать. Один монах в Санаксарах, когда я обмолвилась о трудностях, сказал мне: ”У тебя есть нерушимая опора — это Бог. Поэтому подумай лучше про тех, у кого ее нет”. Это истина, к которой нечего добавить, и мне кажется, все матушки должны быть счастливы. Просто, выходя замуж за семинариста, нужно думать не о мирских утехах и развлечениях, а понимать, что в Церкви совсем другая радость, которая не поддается описанию. В миру радости молниеносны, они приходят и уходят, а здесь радость вечная... И нужно помнить, что священник женится один раз. А если девушку мирское притягивает больше, то не стоит такой шаг делать и связывать свою жизнь со священнослужителем» .

Матушка Надежда, супруга священника Илии Кузнецова, клирика саратовского храма во имя преподобного Серафима Саровского, о реалиях семейной жизни со священником знает не понаслышке. Она родом из Челябинска, отец Илия — из Владимирской области, а их знакомство состоялось в Санкт-Петербурге, где будущая матушка училась в университете культуры и искусств, батюшка — в Духовной академии. По окончании учебы они оказались в незнакомом Саратове, куда направили служить мужа. Как говорит матушка Надежда: «В отношениях супругов в семьях священников больше терпения, смирения друг перед другом. Мы же понимаем, что наш брак навсегда, и поэтому мелким неурядицам уже не придаем значения. Матушка как бы растворяется в муже, детях, живет их нуждами, и в этом ее счастье. Мы понимаем, что у батюшки на первом месте служение Господу. Матушка должна быть тенью, которая ни в коем случае не мешает, но в то же время является надежным и верным тылом» .

Правая рука

Вообще в какой-то мере доля священника перекликается с воинской службой: батюшки тоже часто не задерживаются надолго в одном храме, постоянно в переездах. У супруга матушки Галины, отца Валерия, например, в трудовой книге аж шестнадцать указов о переводах. И преимущественно по Саратовской области, хотя сами супруги родом из украинского села близ Почаевской Лавры: «Первый приход у нас был в Хвалынске, куда мы попали еще молодыми и неопытными,— вспоминает матушка Галина.— Приезжаем впервые в чужую страну, в неизвестный городок, заходим в церковный дом, а там стол накрыт: наваристый борщ, тыквенная каша, пироги, и никого нет. ”Как так?” — поразилась я. А оказалось, сестры приготовили и сразу ушли, чтобы нас не беспокоить. Такой прием, конечно, поразил. В Хвалынске батюшка прослужил 11 месяцев. Нашей дочке было всего две недели, как его перевели в Вольск. Оттуда — в Новоузенск. Приобрели два дома, один для проживания, другой — под церковь. Но дома - громко сказано, это были две мазанки. Первые годы очень непросто нам пришлось. Там пустыня была в душах человеческих. Учили людей всему — брать благословение, обращаться к батюшке «отец Валерий». Стоило мне только назвать его Валерием, как все говорили точно так же. Нужно было учить продавцов правильно себя вести в церковной лавке. Ведь в храме распространение свечей, икон очень отличается от мирской торговли, где могут товар швырнуть на прилавок. И первое время, пока никто ничего не умел, и просфоры печь и всю работу хозяйственную в храме делать мне приходилось самой ».

Как признается матушка Галина, она в то время хронически не высыпалась. Замесит тесто, затем поставит просфоры в духовку на пятнадцать минут, а сама ложится спать в кухне прямо на полу. Понимала, что если ляжет в кровать, то уснет и просфоры сгорят. Но постепенно, с Божьей помощью, жизнь наладилась. После восьми лет службы отец Валерий и матушка Галина оставили уже цветущий приход, а сами получили очередное назначение. Спрашиваю:

— Насколько тяжело давались все жизненные перипетии?

— Вы знаете, я очень люблю своего батюшку. У апостола Павла сказано про любовь, которая долготерпит, милосердствует, не превозносится. Прости, Господи, за эти слова, но мне кажется, моя любовь к нему такая и есть. И мне никогда не были в тягость переезды. Я всегда думала: а как батюшка будет один?Если любишь человека, храм и Господа, то всё, что делаешь, не считаешь за тяжелый труд. Переезды все были на мне — батюшка на службе, у него нет свободного времени. Дети тоже вырастают благодаря матушкам, потому что у их пап редко выдается свободная минутка. Особенно много забот, если батюшка — настоятель. Я порой пожалуюсь ему, что устала, а он в ответ просто скажет: «Тебя же матушкой называют». И как холодным душем обдаст. Или скажу, что кто-то из прихожан, как мне показалось, неправильно поступил, а он мне говорит, что я должна прихожанам кланяться, а не осуждать их.

На приходе порой матушку любят не меньше, чем батюшку. Возможно, к священнику кто-то стесняется подойти, поэтому идут к его супруге,— она кажется мирянам более близкой, чем священнослужитель в рясе.

Не менее, чем помощь в хозяйственных нуждах, священнику важна молитвенная поддержка; как рассказывает матушка Галина, за отца Валерия молились вместе с детьми на коленях. Дети даже жаловались, что коленки болят. Но матушка была неуступчива, отвечала: «Пока папе не будет хорошо, будем молиться».

И строгость в помощь

Отдельный разговор — воспитание детей. У матушки Галины и отца Валерия их двое, сын учится в духовной семинарии, дочь — студентка мединститута. С родителями они на «вы», так принято на Украине. Как привыкли с малых лет к такой форме общения, так и повелось, хотя никто из родителей на этом не настаивал. «Батюшка с детьми очень ласков, всегда выслушает, когда время есть. Я, наверное, скорее строгая мама,— улыбается матушка Галина.— Хотя сейчас дети говорят «спасибо», признаются, что теперь им легко идти по жизни. Но может это и правильно, когда один из родителей может побаловать, а второй более строг. Дети растут тогда более собранные, ответственные. Я сама росла в верующей семье. И когда приходило время молиться, нас, например, не спрашивали — устали мы или нет. Может это и жестко, но в ребенке много лени, и порой его просто нужно заставлять.Пусть и не в строгой форме, а с любовью. Детям нужно прививать любовь к Богу, к храму, молитве. Если у ребенка будет любовь к Богу — он в любой ситуации останется человеком» .

В общем же, по словам матушки Галины, их детки росли, как все, ходили в детский сад, потом в школу. Разве что регулярно ходили на богослужения, причащались и еще совсем не болели. Когда матушка приходила с ними в больницу, врачи советовали другим мамам узнать у нее рецепт детского здоровья.

«К нам всегда, как к семье священника, приковано повышенное внимание, и благодаря нашим детям,— вспоминает матушка, — многие воспитатели, учителя впервые пришли впервые в храм. Потому что по детям было видно, что семья живет в радости и здравии. Людей только собственным примером можно подтолкнуть сделать шаг навстречу Богу. Я когда перебираю в памяти события своей жизни, мне она кажется сплошным чудом, честно. И мы никогда не ощущали ни в чем нужды, все, что нужно, нам дал Господь ».

У отца Илии и матушки Надежды — двухлетний сынок, через несколько месяцев они ждут очередного пополнения в семействе.

Матушка Надежда рассказывает, что маленькому двухлетнему Арсению супруги стараются сейчас в первую очередь прививать послушание, особенно по отношению к папе. Чтобы следовал сказанному с первого раза.

Матушка считает, что женщина совсем необязательно должна работать. Хотя она до замужества три года трудилась ризничной в храме и если ее помощь будет нужна, когда подрастут детки, готова при необходимости приступить к работе. Но всё же считает — самое важное для женщины быть мамой, в этом ее призвание. А детишки должны быть обласканы, и как можно дольше, если есть такая возможность, воспитываться в семье, минуя детские сады.

«Стаж» супруги отца Илии как матушки пока небольшой, но главные выводы о своем «статусе» матушка Надежда уже сделала: «Главное — проявлять больше смирения, терпения и любви. Быть женой священника — большая ответственность, важно не выглядеть и не вести себя вульгарно, не сказать лишнего, не вводить людей в заблуждение, помогать по мере сил и возможностей. Но эта ответственность не угнетает, я счастлива в семье, и для меня большая радость помогать мужу и быть с ним рядом» .

Счастлива ли ваша семья? От кого зависит счастье в семье? Очень часто говорят о роли женщины, как хранительницы семейного очага. Но давайте, поговорим сегодня о мужчинах.

Некто интересно заметил: «Быть личностью мужского пола - это вопрос рождения, а быть мужчиной - это вопрос решения». Поэтесса воспевает так роль мужчины:

В прекрасном имени - мужчина

Сложилось мужество и стать,

Уменье думать и мечтать,

Быть вдохновенным и быть сильным

Уметь ценить, уметь дарить

Любовь и дружбу непременно

И для семьи опорой быть,

И для детей примером верным!

Хочу спросить вас, братья и сестры: вы действительно счастливые люди?

Братья, как вы думаете, ваша жена счастлива, что замужем за вами? Некто интересно заметил: «Замужество - это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется: «За мужество».

Сестры, а вы действительно являетесь помощницей своему мужу? И его тянет домой? Он бежит домой, потому что вы там? Или он бежит из дома, потому что вы - дома?

Подумайте: счастливые вы люди или несчастливые? Многие из вас начинали свою семейную жизнь в Доме Божием у алтаря Господня. И тогда чувствовали себя счастливыми, а как сегодня?

К сожалению, это не образная притча, сегодня в некоторые пары также опустили руки, допустили сомнения, что их брак ошибка, и не верят, что можно быть счастливыми!

Слово Божье говорит, что чрезвычайно большая ответственность за семью лежит на мужчине. Давайте сейчас со всей серьезностью и ответственностью посмотрим, что говорит Библия мужчинам.

Согласно Писанию, мужчина в семье должен выполнить три функции:

• во-первых, он должен знать и помнить, что он - священник,
• во-вторых, он должен быть мужем и уже потом – отцом.

Именно такие приоритетные роли Священное Писание отводит мужчине.

Священник

Давайте в первую очередь разберемся с тем, что значит быть священником. Кто такой священник?

В книге Малахии 2:7 сказано «Ибо уста священника должны хранить ведение и закона ищут от уст Его, потому что Он вестник Господа Саваофа».

1. Хранить Ведение – знание

2. Закона ищут от Уст Его

3. Он вестник Господа

Слово священник на латыни означает «Возводящий мост». Значит, священник – это тот, который возводит мост!

Для чего строят мосты? Чтобы соединить два берега: берег семьи с берегом Божьим. Как это нужно делать? В Первом Послании Тимофею 2:6 сказано: «Итак, желаю, чтобы на всяком месте произносили молитвы мужи, воздевая чистые руки без гнева и сомнения». Современный перевод этого отрывка: «…Я хочу, чтобы мужчины везде и всюду воздевали в молитве руки с чистыми помыслами без гнева и споров».

Мы переходим к ответу на вопрос, что должен делать священник?

Священник должен был приносить жертвы. Какие жертвы бывают?

1. Жертва всесожжения. Это жертва, когда мы посвящаем себя Богу. Жертва обновления Завета за себя, за жену, за детей.

2. Жертва за грех и повинности. Это жертва исповедания, покаяние, оставления греха за себя, за жену, за детей.

3. Жертва мирная. Это жертва хвалы и благодарения за себя, за жену, за детей.

Вот какие жертвы ожидаются от священника ежедневно у семейного алтаря, утром и вечером.

Примером для подражания является библейский герой, патриарх Иов. Посмотрите, каков он и как действовал, как священник, муж и отец большой семьи?

Заботясь о своей семье, священник Иов приносил жертвы и молился, говоря: «Может быть, мои дети в чем-то согрешили...».

Одна из жертв, которая ожидается от священника как от главы семьи, это приносить Богу жертву хвалы и благодарения за свою семью. Мужчины, вы сегодня уже благодарили Бога за свою жену и детей? Если вы этого не делаете, то хочу сказать вам, что вы грешите. Вам нужно сегодня покается. Некоторые мужчины, правда, начинают это понимать только тогда, когда жены уже нет в живых.

Также наша ответственность - ходатайствовать пред Богом за свою жену и своих детей. Я хочу спросить вас: вы это делали сегодня? Братья, начните это делать с постоянством, каждый день.

Приведу пример ещё одного библейского героя: священника, мужа и отца – патриарха Ноя. В то время вся земля жила в грехе, и Бог в Своем плане принял решение уничтожить все, что имеет дыхание жизни. Ною же Бог сказал, что он не умрет: «...с тобою Я поставлю завет Мой, и войдешь в ковчег ты…и сыновья твои, и жена твоя, и жены сынов твоих с тобою» (Быт. 6:18).

Вы можете себе представить этого счастливого человека? Ной был священником в доме своём, он был авторитетом для своей семьи: для жены, сыновей и невесток. Они вместе с Ноем строили ковчег, они поверили тому, что Бог повелел ему строить. Я б хотел, чтобы каждый задал себе вопрос: «Если б я начал строить у себя во дворе макет космического корабля, и сказал бы своей семье, что мне Бог сказал построить этот корабль, и на нём я и все желающие могут взлететь в космос, поверила бы мне моя жена и дети? Строили бы они вместе со мной? Зашли бы они вместе со мной в корабль?» Вот в чём вопрос.

Приведу негативный пример Лота, который не был священником для своей семьи и не пользовался в ней авторитетом. В результате, во-первых, члены семьи ему не поверили, во-вторых, он медлил выполнять Слово Божье и выходить из города. Ну и в итоге после себя Лот оставил только позор и два враждующих народа.

Мужчины являемся ли мы священниками? В Ветхом Завете мы читаем, что забота священника дома заключалась в том, чтобы сохранить семью от погибели. Косяки и перекладины должны были быть помазаны кровью, чтобы ангел-губитель не поразил никого в доме - это была обязанность священника. Наша обязанность, чтобы всё в нашем доме говорило о нашем священстве.

Муж

Дорогие сёстры, давайте попробуем нарисовать портрет идеального мужа. Итак, идеальный муж: добрый, внимательный, отзывчивый, заботливый, преданный, духовный, общительный, спортивный, умный, мудрый, весёлый. Дополню ещё одно: «идеальный муж - это тот муж, у которого идеальная жена».

Есть ли в Библии пример идеального мужа?

- Адам? Обвинил во всём Еву;

- Авраам? Дважды отрёкся от жены

- Исаак? Тоже отрёкся от своей жены

- Иаков? Многожёнец

- Давид? Без коммнтариев!

- Соломон? – тем более!

И, тем не менее, мы должны стремиться к библейскому идеалу. А какой он?

Мужчина, прежде всего, муж. Это очень важно понять. В книге Бытие мы читаем, что когда Бог создал первую семью, Бог дал задание мужу: он должен был возделывать сад и быть рядом с Евой. Но он даже не заметил, как дьявол в образе змея пришел в Эдем и разговаривал с его женой...

На сегодняшний день роль каждого мужа по отношению к своей жене - защищать и охранять. Делаем ли мы это, братья? Сегодня основной грех мужчин в семьях - это безответственность и бездействие.

Что Библия сегодня скажет и посоветует мужьям?

Во первых, «Любить жену, как Христос церковь» (Еф.5, 25.28). А как Христос возлюбил свою Церковь? Предал Себя за неё!

Мужья должны любить своих жён как свои тела, как себя. Библия также говорит, что мужчина есть глава жене.

Любовь всегда начинается с отдачи. И в Евангелии от Иоанна (3:16) мы читаем: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную». А если бы Бог просто сказал «Люди, Я вас люблю!», но ничего бы не сделал для нас? Но Он отдал самое дорогое! Каждая женщина ожидает этого от своего мужа. Иногда мужчине бывает легче сделать жене какой-нибудь подарок, чем подарить своей жене себя. Но жена становится счастливой и знает, что муж ее любит, только тогда, когда она посвящена в жизнь мужа, когда она - часть жизни мужа.

Мы очень разные люди: мужчины не очень разговорчивы, а жене нужно поговорить. И, когда мужчина приходит с работы, жена очень хочет с ним пообщаться. Я хочу спросить: мужчины, когда в последний раз мы выделили специальное время для того, чтобы сесть рядом с женой и поговорить с ней, проявить заботу? Спросить, как у нее духовное состояние? Может быть, какие-то переживания?

Проявлять заботу о жене, уделять ей внимание, защищать ее, ограждать ее, хранить ее - это Бог определил мужчине.

Вот еще один признак сильно любящего мужа, который действительно исполняет Священное Писание: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы»(Кол. 3:19).

Мои дорогие братья! Кто из нас может похвалиться тем, что он никогда не был груб или суров со своей женой?

Есть замечательная цитата для того, чтобы мужчины могли задуматься: «Даже если ты 1000 раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет».

Библия говорит об этом так: «Мужья обращайтесь благоразумно с жёнами, как с немощнейшим сосудом оказывая честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1Петр.3,7).

Если муж хочет, чтобы его жена была королевой, то муж должен быть королём.

И еще один библейский совет мужьям: «Муж оказывает жене должное благорасположение» (1 Кор.7,3-4).

Отец

Настоящее отцовство - это больше, чем просто рождение детей. Отцовство - это ответственность, посвященность, служение, жертвенность и личный пример.

Некто интересно заметил: «Привести человека к Иисусу Христу - это значит больше чем воспроизвести его на свет. Счастлив родитель, который не только воспроизводит ребёнка на свет, но потом ведёт его и к жизни вечной. Тогда он будет его родителем ДВАЖДЫ».

В Библии, мы находим следующее наставление «Отцы не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4).

К сожалению, многие отцы потеряли свои семьи. В этих семьях произошла «гражданская война»: на одной стороне жена с детьми, на другой стороне - муж... Это очень-очень сложная ситуация. Мужчины обычно редко плачут, но я видел, как мужчины плакали потому, что они потеряли своих детей.

Как-то ко мне обратился один отец. Он исповедался и сказал мне: «Мой сын, которому было 17 лет, подошел ко мне и сказал: «Отец я хочу тебе что-то сказать, сейчас последний раз в жизни я называю тебя отцом, ты мне больше не отец. Я ждал тебя всю жизнь. Я нуждался в тебе. Я хотел, чтобы ты со мной общался, я хотел, чтобы ты со мной игрался, я хотел чтобы ты проводил время со мной, я ждал тебя всю жизнь! Я ждал тебя всю жизнь... Ты мне - не отец!».

Встаёт ли перед ними образ заботливого, внимательного, доброго, разумного, общительного, любящего отца, который действительно является: священником, мужем и отцом.

Мужчины, послушайте внимательно: если мы выполняем только роль мужа и не выполняем роль священника и отца, то мы отреклись от веры и мы хуже неверного. Если мы выполняем только роль мужа и отца, но не выполняем и роль священника, то мы отреклись от веры, и мы хуже неверного. Если мы выполняем только роль священника и больше ничего, то мы хуже неверного, потому что в Библии сказано: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печётся, тот отрёкся от веры и хуже неверного» (1Тим 5,8).

Если вы чувствуете свою вину, наберитесь мужества, подойдите к своей жене, к своим детям скажите: «Простите меня! Хочу быть священником, хочу быть таким мужем и отцом, как учит Писание!» Сделайте это, чтобы не погибнуть, чтобы привести всю семью к спасению. Многое еще можно исправить - сегодня день благодати.

Будем молиться, чтобы библейские стандарты христианской семьи были в каждой нашей семье и чтобы мы на самом деле были счастливыми людьми.

Федор Колтук

Новая надежда | Февраль 2016